OMGN00BLOLZREPSPUTOS
Paras vitsi
Mika Häkkinen on nähty F1-varikolla testaamassa Williamseja. Vielä ei tosin tiedetä kumpaa, Venusta vai Serenaa.
OMGN00BLOLZREPSPUTOS
OMGN00BLOLZREPSPUTOS
http://www.istuntosali.net
BLOGI / DeviantArt / Last.fm / Mikseri
the car is on fire
and there's no driver at the wheel
BLOGI / DeviantArt / Last.fm / Mikseri
the car is on fire
and there's no driver at the wheel
Minä luin nää joltain nettisivulta, mutta en muista mistä:
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti piirtää lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi tytön, mutta hän piirsi vatsan vahingossa liian isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Ville sanoi opettajalla" niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.
Hah ha haa, okei vähn mauton, mutta tässä toinen:
Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria ronskia sähkömiestä käymään luonaan, koska hän oli joutunut elämään jo kaksi päivää kynttilöiden varassa.
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti piirtää lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi tytön, mutta hän piirsi vatsan vahingossa liian isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Ville sanoi opettajalla" niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.
Hah ha haa, okei vähn mauton, mutta tässä toinen:
Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria ronskia sähkömiestä käymään luonaan, koska hän oli joutunut elämään jo kaksi päivää kynttilöiden varassa.
"Motherfucker do that to me, he better paralyze my ass, 'cause I'd kill'a motherfucker", Jules
Tässä nyt muutama:
Morsian katosi, vahtikoira pääsi vihille.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
Vangilla oli musta vyö karatessa.
Nörtti ei päässyt koodauksen maailmanmestaruus kisoihin, koska hänellä ei ollut näyttöä.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Jep.
Morsian katosi, vahtikoira pääsi vihille.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
Vangilla oli musta vyö karatessa.
Nörtti ei päässyt koodauksen maailmanmestaruus kisoihin, koska hänellä ei ollut näyttöä.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Jep.
"The bigger they are the harder they hit" Jerry "The King" Lawler
Nää on huonoja mutta ei se kai haittaa. Ja tässä on pari arvotustaki!
1. Miksi blondin on vaikea kirjoittaa numero 11? - Se ei tiedä kumpi 1:nen tulee ensin!
2. Kaksi makkaraa ylitti tietä, toinen jäi auton alle, toinen sanoi Sinä olet heikoin lenkki. Hyvästi!
3. Kaks kakkaa leikki hiekkalaatikolla ja ripuli kysy: Pääseekös mukaan? Kakat vastas: Tää on kovien poikien leikki!
4. Miksi manne liimaa polkupyörän itseensä jonka on varastanut? - Siksi että hän ei menettäisi sitä!
5. Miksi manne ei lukitse polkupyöräänsä? - Siksi, että kun se varastetaan niin varastaja saa sakot!
6. Kalle meni kauppaan ja osti kurkun, maksaa ja munia. Kun hän palasi kotiin auto ajoi melkein häntä päin ja ostokset lensi, kuljettaja kysyi: Miten kävi? Kalle vastasi: Kurkku katkes, munat särkyi ja maksa lensi ulos!
7. Kalle kehui Jussille koulussa: Kyllä meidän opettajat ovat rikkaita. Jussi kysyi: Mten niin? Kalle sanoi: Näin matkalla tänne ainakin 5:si ravintolaa jonka ovessa luki open.
8. Opettaja kysyi Kallelta välitunnin jälkeen jolla hän oli pelannut jalkapalloa karttapallolla: Miksi maapallo on pyöreä? Kalle vastasi: Siksi että se millä pelasin oli alienien pallo ja kun pelaan tarpeeksi niin ne tulevat esiin ja saan äidiltä viitosen koska, hän sanoi että jos annan hänelle satasen.
Ja kysyisin vaan miksi kaikki puhuvat polkupyörästä puhuttaessa pyörästä?
1. Miksi blondin on vaikea kirjoittaa numero 11? - Se ei tiedä kumpi 1:nen tulee ensin!
2. Kaksi makkaraa ylitti tietä, toinen jäi auton alle, toinen sanoi Sinä olet heikoin lenkki. Hyvästi!
3. Kaks kakkaa leikki hiekkalaatikolla ja ripuli kysy: Pääseekös mukaan? Kakat vastas: Tää on kovien poikien leikki!
4. Miksi manne liimaa polkupyörän itseensä jonka on varastanut? - Siksi että hän ei menettäisi sitä!
5. Miksi manne ei lukitse polkupyöräänsä? - Siksi, että kun se varastetaan niin varastaja saa sakot!
6. Kalle meni kauppaan ja osti kurkun, maksaa ja munia. Kun hän palasi kotiin auto ajoi melkein häntä päin ja ostokset lensi, kuljettaja kysyi: Miten kävi? Kalle vastasi: Kurkku katkes, munat särkyi ja maksa lensi ulos!
7. Kalle kehui Jussille koulussa: Kyllä meidän opettajat ovat rikkaita. Jussi kysyi: Mten niin? Kalle sanoi: Näin matkalla tänne ainakin 5:si ravintolaa jonka ovessa luki open.
8. Opettaja kysyi Kallelta välitunnin jälkeen jolla hän oli pelannut jalkapalloa karttapallolla: Miksi maapallo on pyöreä? Kalle vastasi: Siksi että se millä pelasin oli alienien pallo ja kun pelaan tarpeeksi niin ne tulevat esiin ja saan äidiltä viitosen koska, hän sanoi että jos annan hänelle satasen.
Ja kysyisin vaan miksi kaikki puhuvat polkupyörästä puhuttaessa pyörästä?
-
Jack 'The Party' Ass
- Viestit: 43
- Liittynyt: Ke 25.08.2004 16:38
- Paikkakunta: Kemi
1. Ensin jumala loi miehen, ja lepäsi. Sitten jumala loi naisen, eikä saanut sen jälkeen levättyä viikkokausiin.
2. Huonokuuloinen vanha mies oli junassa. Tuli konduktööri(vai mikä lie)ja sanoi:"matkalippu".
Vanha mies:"mitä? haistakaa v***u?"
Lippumies:"ulos junasta!"
Vanha mies:"Mitä? Vedätte minua munasta!"
Lippumies:"haistakaa v***u"
Vanha mies:"ai, matkalippu"
Hehe!
2. Huonokuuloinen vanha mies oli junassa. Tuli konduktööri(vai mikä lie)ja sanoi:"matkalippu".
Vanha mies:"mitä? haistakaa v***u?"
Lippumies:"ulos junasta!"
Vanha mies:"Mitä? Vedätte minua munasta!"
Lippumies:"haistakaa v***u"
Vanha mies:"ai, matkalippu"
Hehe!
Laitan tänne taas pari:
Kello kaksi yöllä soi Alkon johtajan puhelin. Humalainen ääni kysyi:
- Moneltashh Alkho aukheaa?
- Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja.
Johtaja löi luurin korvaan ja jatkoi uniaan. Kello neljältä aamulla soi puhelin jälleen. Taas humalainen ääni kysyi:
- Moneltashh Alkho aukheaa?
- No johan minä teille kerran sanoin. Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja.
Sitten hän sanoi humalaiselle:
- Mutta teillä ei taida olla enää aamulla mitään asiaa Alkoon sisälle.
Humalainen vastasi:
- Muttah en minäh haluaishikaan tänne enää shishälle, kun vain thiethäishin miten thäälthä pääsishi ulosh.
Mies putosi veteen ja huusi:
- En osaa uida! En osaa uida!
Juopunut mies sattui paikalle ja sanoi:
- En minäkään osaa soittaa pianoa, mutta en silti kuuluta sitä koko kylälle.
Kännikalan Cooper-testi
Nouse varovasti ylös ja mene kylpyhuoneeseen. Katso peiliin. Jos ei näy mitään, koe ei vielä ole alkanut tai seisot vaatekomerossa. Mene kylpyhuoneeseen.
Jos peilissä on Gary Cooper, testi on epäonnistunut tai väärä mies on noussut sängystä. Mene takaisin sänkyysi.
Jos peilissä myöhemminkin näkyy Gary Cooperin näköinen hymyilevä mies, harjaa hampaasi ja aloita päivä.
Jos peilin mies ei muistuta ollenkaan Cooperia ja antaa lisäksi ylen, olet läpäissyt testin rimaa hipoen. Voit tämän jälkeen suihkun otettuasi aloittaa varovasti uuden päivän.
Kello kaksi yöllä soi Alkon johtajan puhelin. Humalainen ääni kysyi:
- Moneltashh Alkho aukheaa?
- Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja.
Johtaja löi luurin korvaan ja jatkoi uniaan. Kello neljältä aamulla soi puhelin jälleen. Taas humalainen ääni kysyi:
- Moneltashh Alkho aukheaa?
- No johan minä teille kerran sanoin. Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja.
Sitten hän sanoi humalaiselle:
- Mutta teillä ei taida olla enää aamulla mitään asiaa Alkoon sisälle.
Humalainen vastasi:
- Muttah en minäh haluaishikaan tänne enää shishälle, kun vain thiethäishin miten thäälthä pääsishi ulosh.
Mies putosi veteen ja huusi:
- En osaa uida! En osaa uida!
Juopunut mies sattui paikalle ja sanoi:
- En minäkään osaa soittaa pianoa, mutta en silti kuuluta sitä koko kylälle.
Kännikalan Cooper-testi
Nouse varovasti ylös ja mene kylpyhuoneeseen. Katso peiliin. Jos ei näy mitään, koe ei vielä ole alkanut tai seisot vaatekomerossa. Mene kylpyhuoneeseen.
Jos peilissä on Gary Cooper, testi on epäonnistunut tai väärä mies on noussut sängystä. Mene takaisin sänkyysi.
Jos peilissä myöhemminkin näkyy Gary Cooperin näköinen hymyilevä mies, harjaa hampaasi ja aloita päivä.
Jos peilin mies ei muistuta ollenkaan Cooperia ja antaa lisäksi ylen, olet läpäissyt testin rimaa hipoen. Voit tämän jälkeen suihkun otettuasi aloittaa varovasti uuden päivän.
What the hell is a wanker? Is that supposed to be an insult? - René Duprée
Just tänään kuulin tällaisen:
Jenkki, arabi, somali ja suomalainen matkustivat junassa.
Jenkki päätti vähän rehvastella ja heitti tukun seteleitä ikkunasta ulos ja kehui, että meillä jenkeissä näitä riittää.
Arabi heitti täyden öljykanisterin ikkunasta ja kehui, että meillä aavikoilla tätä riittää.
Somali katsoi suomalaista ja sanoi: " v***u, älä edes yritä."
Ainakin mun mielestäni erittäin hauska, en minä teistä muista tiedä.
Jenkki, arabi, somali ja suomalainen matkustivat junassa.
Jenkki päätti vähän rehvastella ja heitti tukun seteleitä ikkunasta ulos ja kehui, että meillä jenkeissä näitä riittää.
Arabi heitti täyden öljykanisterin ikkunasta ja kehui, että meillä aavikoilla tätä riittää.
Somali katsoi suomalaista ja sanoi: " v***u, älä edes yritä."
Ainakin mun mielestäni erittäin hauska, en minä teistä muista tiedä.
All your message are belong to me.
I dont always win... but when I do, it's PPV-veikkaus (2005, 2015).
I dont always win... but when I do, it's PPV-veikkaus (2005, 2015).
Ravintolan motto:
1.sääntö: Väkijuomien käyttö on kielletty.
2.sääntö: Kalaruokien kanssa väkijuomien käyttö on kuitenkin sallittu.
3.sääntö: Kalaruuiksi katsotaan kaikki muut ruuat paitsi hernekeitto.
4.sääntö: Jos muuta ruokaa kuin hernekeitto ei ole tarjolla, katsotaan sekin kuuluvaksi kalaruokiin.
1.sääntö: Väkijuomien käyttö on kielletty.
2.sääntö: Kalaruokien kanssa väkijuomien käyttö on kuitenkin sallittu.
3.sääntö: Kalaruuiksi katsotaan kaikki muut ruuat paitsi hernekeitto.
4.sääntö: Jos muuta ruokaa kuin hernekeitto ei ole tarjolla, katsotaan sekin kuuluvaksi kalaruokiin.
-
BluntRolla
- Viestit: 5
- Liittynyt: Su 13.06.2004 21:02
- Paikkakunta: Oulu
Lisää näitä:H.I.A.C kirjoitti:Tässä nyt muutama:
Morsian katosi, vahtikoira pääsi vihille.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
Vangilla oli musta vyö karatessa.
Nörtti ei päässyt koodauksen maailmanmestaruus kisoihin, koska hänellä ei ollut näyttöä.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Jep.
Jacksonin veljekset ovat maksaneet kauneusleikkauskustannuksia miljoonia per nenä
Lisää sitten kun muistan
...Miks blondi istuu ratikassa ilman housuja?
Se kuuli kun kaksi miestä jutteli ja toinen sanoi:
-Tuolta se v***n tarkastaja nyt tulee.
Ei tämä paras oo, mutta hyvä.
Menipä muuan lappalainen mies baariin ja tapasi naisen. Yrittipä alkaa iskemään naista sanoin:" mikäs nainen se tämä on?" Nainen: "olen lesbo". Lappalainen pyöritti kummissaan päätään, "mikäs se sellainen on", kysyi. Nainen: "juon kaljaa ja nuolen v**tua, entäs ite? Lappalainen siihen:" no, taijjampa se mieki olla sitte lespo".
Menipä muuan lappalainen mies baariin ja tapasi naisen. Yrittipä alkaa iskemään naista sanoin:" mikäs nainen se tämä on?" Nainen: "olen lesbo". Lappalainen pyöritti kummissaan päätään, "mikäs se sellainen on", kysyi. Nainen: "juon kaljaa ja nuolen v**tua, entäs ite? Lappalainen siihen:" no, taijjampa se mieki olla sitte lespo".
-
Genghis Khan
- Viestit: 663
- Liittynyt: To 01.04.2004 19:16
- Paikkakunta: Pori
Löysin tämän yhdestä vitsikirjasta:
Kaksi eettistä kysymystä:
1) Jos tuntisit naisen, joka on raskaana ja jolla on kahdeksan lasta, joista kolme on kuuroja, kaksi sokeaa ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella olisi kuppa, suosittelisitko aborttia?
2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:
Ehdokas A:
-Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa.
-Käy ennustajalla.
-Hänellä on kaksi rakastajatarta.
-Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.
Ehdokas B:
-On potkittu jo virastaan kahdesti.
-Hän nukkuu puoleen päivään.
-Käytti oopiumia jo opiskeluaikanaan.
-Juo yli litran viskiä joka ilta.
Ehdokas C:
-On palkittu sotasankari.
-Hän on kasvinsyöjä
-Ei polta.
-Nauttii olutta vain satunnaisesti.
-Ei ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.
Kuka heistä on valintasi? Päätä ensin, tarkista sitten vastaukset:
Kaksi eettistä kysymystä:
1) Jos tuntisit naisen, joka on raskaana ja jolla on kahdeksan lasta, joista kolme on kuuroja, kaksi sokeaa ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella olisi kuppa, suosittelisitko aborttia?
2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:
Ehdokas A:
-Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa.
-Käy ennustajalla.
-Hänellä on kaksi rakastajatarta.
-Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.
Ehdokas B:
-On potkittu jo virastaan kahdesti.
-Hän nukkuu puoleen päivään.
-Käytti oopiumia jo opiskeluaikanaan.
-Juo yli litran viskiä joka ilta.
Ehdokas C:
-On palkittu sotasankari.
-Hän on kasvinsyöjä
-Ei polta.
-Nauttii olutta vain satunnaisesti.
-Ei ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.
Kuka heistä on valintasi? Päätä ensin, tarkista sitten vastaukset:
- Spoiler: näytä
"I can't jump high, so I jump from high places" -Mick Foley
Foorumin suurin Metallica- mark
Entinen Bradshaw
Foorumin suurin Metallica- mark
Entinen Bradshaw
Tää tuli sähköpostilla joskus vuoden alussa:
KUTSU
**Avec**
Tervetuloa pikkujouluun Messilään kaikki nai-
set ja herrat, Messilän Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja - siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta
on 350 mk nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Messilää.
Ps.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.
Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi, lue se uudelleen siten,
että luet vain joka toisen rivin ;D
Ei toi nyt oikeestaan ole vitsi mut kumminkin
KUTSU
**Avec**
Tervetuloa pikkujouluun Messilään kaikki nai-
set ja herrat, Messilän Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja - siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta
on 350 mk nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Messilää.
Ps.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.
Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi, lue se uudelleen siten,
että luet vain joka toisen rivin ;D
Ei toi nyt oikeestaan ole vitsi mut kumminkin
-
BluntRolla
- Viestit: 5
- Liittynyt: Su 13.06.2004 21:02
- Paikkakunta: Oulu
-
Lumihiutale
- Viestit: 139
- Liittynyt: Ma 26.01.2004 10:53
- Paikkakunta: Turku
no, tässä tulee, olkaa valmiina ihmettymään :/
- Miten saa elefantin jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin oven, laittaa elefantin sisälle ja jääkaapin oven kiinni.
- Miten saa sarvikuonon jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin oven, ottaa elefantin pois ja laittaa sarvikuonon sisälle ja oven kiinni.
- Leijona pitää eläimien kokouksen. Ketä ei tule paikalle?
- Sarvikuono, koska se on jääkaapissa!
- Haluat joen yli, jossa asuu krokotiilejä. Miten ylität joen?
- Uit sen yli, koska krokotiilit ovat eläinten kokuksessa!
Noh, mitä piditte?
- Miten saa elefantin jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin oven, laittaa elefantin sisälle ja jääkaapin oven kiinni.
- Miten saa sarvikuonon jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin oven, ottaa elefantin pois ja laittaa sarvikuonon sisälle ja oven kiinni.
- Leijona pitää eläimien kokouksen. Ketä ei tule paikalle?
- Sarvikuono, koska se on jääkaapissa!
- Haluat joen yli, jossa asuu krokotiilejä. Miten ylität joen?
- Uit sen yli, koska krokotiilit ovat eläinten kokuksessa!
Noh, mitä piditte?
- "Eihän nämä mitkään reilut jaot ole. Jos pihapeleissä tämmöiset jaot olisivat, jakoja vaihdettaisiin viimeistään erätauolla. Jos ensimmäisellä tauolla jaot pysyisivät samoina, niin viimeistään toisella tauolla äidit tulisivat vaatimaan poikia vaihtamaan jakoja."
-Antero Mertaranta @ Kanada vs. Slovenia
-Antero Mertaranta @ Kanada vs. Slovenia
Jokunen suomeksi taipumaton vitsi:
A professor of Latin from nearby university comes to a bar, walks on the counter and orders: "I'd like to get a martinus, please."
So, the bartender looks puzzled to the professor and asks: "You mean "martini", right?", so the professor answers: "No, my dear friend, just a martinus. My wife's waiting me with dinner at home.
--------------------------------------------------------------------------------------
So, there's this panda bear and he walks into Pizza Hut, orders some pizza, and sits down. Once he's done eating, he takes a look at the bill and just goes to walk out. Manager and server try to stop him, saying "you have to pay for your food", so he pulls out a gun and shoots the place up. The workers are terrified, asking him what the hell he's doing. He hands them a dictionary, and turns the page to "panda bear". It says "Small black and white bear, native to asia. Eats shoots and leaves."
--------------------------------------------------------------------------------------
A blonde enters a bar.
She walks to the bar desk, and sits down for a while.
She grabs a handful of peanuts, doesn't eat them, but starts to shove them into her pussy.
Other clientele and the bartender look for a while, and the blonde just keeps on doing that.
Eventually, a voice rises from the crowd and asks: "What are doing?! Are you crazy!?!?"
The blonde answers: "No, I'm not crazy, I'm fucking nuts!"
A professor of Latin from nearby university comes to a bar, walks on the counter and orders: "I'd like to get a martinus, please."
So, the bartender looks puzzled to the professor and asks: "You mean "martini", right?", so the professor answers: "No, my dear friend, just a martinus. My wife's waiting me with dinner at home.
--------------------------------------------------------------------------------------
So, there's this panda bear and he walks into Pizza Hut, orders some pizza, and sits down. Once he's done eating, he takes a look at the bill and just goes to walk out. Manager and server try to stop him, saying "you have to pay for your food", so he pulls out a gun and shoots the place up. The workers are terrified, asking him what the hell he's doing. He hands them a dictionary, and turns the page to "panda bear". It says "Small black and white bear, native to asia. Eats shoots and leaves."
--------------------------------------------------------------------------------------
A blonde enters a bar.
She walks to the bar desk, and sits down for a while.
She grabs a handful of peanuts, doesn't eat them, but starts to shove them into her pussy.
Other clientele and the bartender look for a while, and the blonde just keeps on doing that.
Eventually, a voice rises from the crowd and asks: "What are doing?! Are you crazy!?!?"
The blonde answers: "No, I'm not crazy, I'm fucking nuts!"
Kuuletteko te sen
Mitä minä kuulen?
Mitä minä kuulen?
-
Matti Saari
- Viestit: 62
- Liittynyt: Ma 06.12.2004 18:16
Repesin aika vakavasti shawn_michaels 91:n vitsille.
Ja sitten muutama antivitsi:
Kaksi basistia meni baariin.
Kolme miestä meni baariin, kaksi heistä oli muusikkoja, eikä sillä kolmannellakaan ollut rahaa.
Kaksi hirveä olivat metsässä. Toinen hirvi sanoi:
"Minä tykkään mansikkahillosta."
Eiks ollu hyvii?
Sitten yksi kunnon vitsi:
Kylän pappi oli kuollut. Poliisi oli tekemässä kotietsintää ja selvittämässä kuolinsyytä. Hän kysyi leskeltä missä hän oli ollut kuolinhetkellä, johon leski vastasi:
"No, me oltiin sängyssä. Mieheni, kun kirkollinen oli, päätti, että panisimme kirkonkellojen tahtiin. Ihan hyvinhän homma meni, mutta sitten tuli jäätelöauto!"
Ja tuollaisen sain sähköpostissa:
> > NIKSIPIRKKA
> >
> > Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien
> > välistä pois ja
> > löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon
> > pari tusinaa
> > käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.
> >
> > Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa
> > kiekkoa samaan
> > aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon, että mailan samoihin
> > sukkahousuihin,
> > pelaaminen helpottuu huomattavasti.
> >
> > Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin.
> > Laita sitten
> > sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä
> > harppi. Ps.
> > Mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.
> >
> > Usein on vaikea muistaa mille videokasetille mitäkin on
> > nauhoittanut. Pujota
> > sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän
> > lööppiä" ja
> > jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut.
> > Näin nauhat
> > eivät mene sekaisin.
> >
> > Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat
> > iho-ongelmia
> > herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella
> > sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.
> >
> > Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin
> > irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja
> > poimi se syksyllä
> > puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se
> > (omena) on
> > sinne (sukkahousuihin) saatu.
> >
> > Vanhat, väljät bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat
> > usein paljon.
> > Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen.
> > Sauhu ei siitä
> > vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.
> >
> > Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän
> > kuonokopan erittäin
> > heikkoleukaiselle koiralle.
> >
> > Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla
> > etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot
> > himmenevät huomattavasti
> > ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.
> >
> > Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri
> > sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä
> > hammaslankavaivat unohtuvat!
> >
> > Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä
> > uudelleen ja
> > uudelleen. Ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli
> > kiloa hiekkaa
> > sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit
> > kerätä sukkahousut
> > ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.
> >
> > Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi
> > tarkkailemalla)
> > selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.
> >
> > Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä
> > hermoille. Täytä 4-5
> > sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja
> > ripusta terassin
> > katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.
> >
> > Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja.
> > Viivaa vain yli
> > kaikkien tuntemattomien nimet.
> >
> > Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät,
> > koska sinun ei
> > tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää
> > ostoslistoina.
> >
> > Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on.
> > Voit hämätä toisia
> > luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi
> > kädessäsi
> > vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla välillä holtittomasti
> > kaistalta
> > toiselle.
> >
> > Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että
> > valosammuu sulkiessasi oven.
> >
> > Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet
> > irti ja ottamalla
> > ne mukaasi aina, kun pysäköit autosi.
> >
> > Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä
> > autotallissa
> >
> > Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet
> > varsineen kun pysäköit autosi.
> >
> > Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista
> > päätellä, mitkä
> > asiat sinulta ovat lopussa.
> >
> > Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri
> > sen sijaan
> > itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.
> >
> > Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä
> > kannattaa varoa
> > mehiläisiä.
> >
> > Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit
> > sormeesi ruokaa
> > laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista
> > kiinni, kun sinä
> > leikkaat.
> >
> > Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia
> > uimahallissa käyntiä
> > täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen
> > klooria ja
> > virtsaamalla siihen ennen, kuin menet veteen.
> >
> > Kuse uunipellille ja laita se pakastimeen. Jäätynyt kusilevy
> > on helppo ja
> > nopea sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta.
> >
> >
>
Ja sitten muutama antivitsi:
Kaksi basistia meni baariin.
Kolme miestä meni baariin, kaksi heistä oli muusikkoja, eikä sillä kolmannellakaan ollut rahaa.
Kaksi hirveä olivat metsässä. Toinen hirvi sanoi:
"Minä tykkään mansikkahillosta."
Eiks ollu hyvii?
Sitten yksi kunnon vitsi:
Kylän pappi oli kuollut. Poliisi oli tekemässä kotietsintää ja selvittämässä kuolinsyytä. Hän kysyi leskeltä missä hän oli ollut kuolinhetkellä, johon leski vastasi:
"No, me oltiin sängyssä. Mieheni, kun kirkollinen oli, päätti, että panisimme kirkonkellojen tahtiin. Ihan hyvinhän homma meni, mutta sitten tuli jäätelöauto!"
Ja tuollaisen sain sähköpostissa:
> > NIKSIPIRKKA
> >
> > Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien
> > välistä pois ja
> > löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon
> > pari tusinaa
> > käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.
> >
> > Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa
> > kiekkoa samaan
> > aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon, että mailan samoihin
> > sukkahousuihin,
> > pelaaminen helpottuu huomattavasti.
> >
> > Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin.
> > Laita sitten
> > sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä
> > harppi. Ps.
> > Mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.
> >
> > Usein on vaikea muistaa mille videokasetille mitäkin on
> > nauhoittanut. Pujota
> > sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän
> > lööppiä" ja
> > jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut.
> > Näin nauhat
> > eivät mene sekaisin.
> >
> > Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat
> > iho-ongelmia
> > herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella
> > sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.
> >
> > Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin
> > irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja
> > poimi se syksyllä
> > puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se
> > (omena) on
> > sinne (sukkahousuihin) saatu.
> >
> > Vanhat, väljät bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat
> > usein paljon.
> > Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen.
> > Sauhu ei siitä
> > vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.
> >
> > Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän
> > kuonokopan erittäin
> > heikkoleukaiselle koiralle.
> >
> > Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla
> > etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot
> > himmenevät huomattavasti
> > ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.
> >
> > Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri
> > sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä
> > hammaslankavaivat unohtuvat!
> >
> > Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä
> > uudelleen ja
> > uudelleen. Ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli
> > kiloa hiekkaa
> > sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit
> > kerätä sukkahousut
> > ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.
> >
> > Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi
> > tarkkailemalla)
> > selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.
> >
> > Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä
> > hermoille. Täytä 4-5
> > sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja
> > ripusta terassin
> > katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.
> >
> > Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja.
> > Viivaa vain yli
> > kaikkien tuntemattomien nimet.
> >
> > Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät,
> > koska sinun ei
> > tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää
> > ostoslistoina.
> >
> > Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on.
> > Voit hämätä toisia
> > luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi
> > kädessäsi
> > vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla välillä holtittomasti
> > kaistalta
> > toiselle.
> >
> > Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että
> > valosammuu sulkiessasi oven.
> >
> > Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet
> > irti ja ottamalla
> > ne mukaasi aina, kun pysäköit autosi.
> >
> > Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä
> > autotallissa
> >
> > Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet
> > varsineen kun pysäköit autosi.
> >
> > Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista
> > päätellä, mitkä
> > asiat sinulta ovat lopussa.
> >
> > Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri
> > sen sijaan
> > itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.
> >
> > Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä
> > kannattaa varoa
> > mehiläisiä.
> >
> > Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit
> > sormeesi ruokaa
> > laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista
> > kiinni, kun sinä
> > leikkaat.
> >
> > Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia
> > uimahallissa käyntiä
> > täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen
> > klooria ja
> > virtsaamalla siihen ennen, kuin menet veteen.
> >
> > Kuse uunipellille ja laita se pakastimeen. Jäätynyt kusilevy
> > on helppo ja
> > nopea sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta.
> >
> >
>
http://www.istuntosali.net
BLOGI / DeviantArt / Last.fm / Mikseri
the car is on fire
and there's no driver at the wheel
BLOGI / DeviantArt / Last.fm / Mikseri
the car is on fire
and there's no driver at the wheel
